В последнее время семья как ячейка общества претерпела значительные изменения – «гостевой» брак, семья из одного человека, полигамные отношения... Каких только вариантов современной семьи нет в нашей жизни! Несмотря на это, подавляющее большинство ангарчан стремится к традиционному браку.
Поженившись, каждый из супругов очень быстро начинает осознавать, что на одной территории встретились люди с разными представлениями о том, как организовать свою жизнь, отдых, как общаться, что считать правильным, как одеваться и чем питаться. И еще многое «что» и «как». На почве разногласий у молодых возникают ссоры и конфликты, которые заканчиваются либо сладким примирением, либо расставанием...
На приеме у психолога Виктор и Елена (имена изменены). Молодые люди поженились чуть больше года назад. Пока они просто встречались, все было замечательно, обоим казалось – это и есть единственное и самое настоящее. Совместная жизнь, к сожалению, принесла разочарование обоим. Чтобы разобраться в причинах, мы беседуем о взаимоотношениях в тех семьях, где они выросли.
Елена: – В нашей семье (мама, я и сестра) была анархия, мама пыталась устроить свою личную жизнь, нам уделяла время в промежутках между своими увлечениями. Мы с сестрой сначала соревновались за ее внимание, потом перестали, поняв, что и так вполне неплохо живется. Воспитывали себя сами, мама никогда не была злой или подозрительной, в наши дела не вмешивалась, мы научились мирно сосуществовать в своем женском обществе, каждый сам по себе. Порядок дома наводили по мере загрязнения, кто был свободен, тот и убирался.
Виктор: – У нас всем руководил отец, его боялись, предпочитали не связываться, в сложных ситуациях мама брала удар на себя. Если что-то происходило – от «двойки» до драки на улице, – главное было – «не говори отцу, сами разберемся». Отец был вспыльчив, непредсказуем, часто кричал без всякого повода. Пока его дома не было, все было спокойно, уезжал в командировки – вообще наступало счастье.
Елена о Викторе: – Витя очень вспыльчив, если что-то не по нему, может накричать, потом отходит, а мне уже не хочется с ним общаться. Виноватым он себя никогда не чувствует, а я живу в постоянном напряжении от ожидания, когда мой любимый в следующий раз сорвется.
Виктор о Елене: – Она совершенно не приучена к порядку, у нас в квартире постоянно ощущение вокзала! Я пытаюсь наводить чистоту, а через короткое время все то же самое... Молчу-молчу, наконец срываюсь. А Лена обижается, не разговаривает потом неделю.
Елена: – Мне с Витей интересно, он не просто много знает, но умеет применять знания. У него, как говорят, руки на месте, всю мужскую работу делает быстро и аккуратно. Да и вообще, несмотря на все размолвки, я его люблю.
Виктор: – Лена мне очень нравится внешне, а еще она легкая, веселая и остроумная. Все девушки, с которыми я близко общался до нее, во многом проигрывают ей. Я не хотел бы ее потерять.
После высказывания претензий в присутствии психолога молодым супругам оказалось легче сказать друг другу хорошее и самое главное, о чем они долго молчали. Хочется надеяться, что такое общение станет началом изменений к лучшему. Ведь в детстве нас учат, как надо относиться к людям, и потом мы в жизни используем результаты этого обучения. Переучиваться всегда сложно, но это возможно, главное – осознавать, что человек стал таким, каков он есть сейчас, в силу определенных обстоятельств, что его поведение было способом адаптации к тем условиям, в которых он жил раньше. Теперь в других условиях обязательно нужно время, терпение и понимание обеих сторон, чтобы уже на новой территории формировать что-то общее для своей семьи.
Не существует одной для всех правды, особенно в отношениях между двумя людьми. Каждый по-своему прав и приводит множество убедительных аргументов, чтобы подтвердить это. Но чем дольше и настойчивее спорят супруги, доказывая свою правду, тем меньше надежды, что в этом споре родится истина. Для благополучия двоих истина может быть только общей.
Психологи считают семейную жизнь самым сложным видом деятельности. Наверное, кому как повезет, но и факт везения во многом зависит от самого человека. Один вполне благополучный мужчина сказал супруге: «С тобой бывает невыносимо трудно, но без тебя еще хуже...»
Бывает, расстаться легко, переболел полгода-год – и живи дальше. Однако, прежде чем расставаться, хорошо подумайте: может, вы потеряете самое дорогое, и через годы то, что кажется неважным и даже раздражает сейчас, может оказаться самым настоящим и дорогим...
Татьяна Бичевина, медицинский психолог МПЦ