Одна из частых причин обращения родителей к психологам – переходный возраст у их детей. Многие бывают не готовы к взрослению ребёнка, изменению его поведения. Категоричность, непредсказуемость, протестность вызывают беспокойство у взрослых
Позиция родителей
На приёме у психолога мамы и папы подростков сетуют:
«Раньше мы знали о сыне всё: куда ходил, чем занимался, что радовало, что огорчало. Теперь в основном отмалчивается, сидит в своей комнате, лучший друг – компьютер».
«Вот уже около полугода у нас с дочкой постоянные конфликты. Наша спокойная девочка теперь стала очень вспыльчивой. Ничего ей не скажи, к замечаниям не прислушивается. Нам кажется, что мы перестали быть для неё авторитетом. Из дома при любой возможности бежит, часто под разными предлогами ночует у подруг, и ей всё равно, что мы переживаем. Конечно, приходится её критиковать, воспитывать, если у нее в комнате всё время бардак, учителя жалуются, домашние задания она практически не выполняет, а не за горами серьезные экзамены. Многого мы от неё не требуем, элементарно – делать вовремя уроки, наводить порядок хотя бы в своей комнате и помогать по дому. К сожалению, этого невозможно добиться, ситуация с каждым разом только усугубляется».
«Мы избаловали нашего единственного сына, всё ему разрешали, потакали капризам, а теперь пожинаем плоды. Парень вырос ленивый, неорганизованный, упрямый. Теперь стараемся держать его в строгости: не сделал вовремя что положено – вечером сиди дома. Иначе вообще распустится. Он злится, обижается, ворчит, выполняет наши требования. Но почти перестал с нами общаться».
Позиция подростков
После беседы с родителями мне удалось узнать у подростков их мнения о сложившейся ситуации. Вот что они рассказали.
«Мне постоянно кажется, что родители подозревают меня в чём-то плохом. В течение дня они задают мне одни и те же вопросы по нескольку раз. Глаза у них тревожные, будто устали от меня до невозможности. В моей жизни ничего особенного не происходит: дом, школа, секция. О чём им рассказывать? Не будешь же описывать каждый свой шаг. Могут быть у меня свои секреты?»
«Мама постоянно ругается, что я не выпускаю из рук смартфон, постоянно переписываюсь, созваниваюсь. Но сама ведь тоже часто болтает с подругами или в соцсетях часами сидит. Почему им (родителям) можно не убирать за собой и не мыть посуду, не заправлять постель и так далее. А мне они не прощают этого, я за всё получаю по полной. За собой бы лучше смотрели! Пусть меня наказывают, но в своей комнате я буду прибираться, только когда сама посчитаю это нужным. В конце концов, это моя территория!»
«Отец общается со мной как генерал с самым плохим солдатом. Одни приказы и наказания: не успел сделать уроки к его приходу – жди вечером разборок. Я его всегда раздражаю, хотя ничего плохого не делаю. Ему не нравится во мне всё – от манеры говорить, одеваться до выбора друзей. Мама иногда пытается вступиться за меня, но ни к чему хорошему это не приводит, отец разражается еще больше. В такие минуты хочется убежать от них куда-нибудь подальше».
Мнение психолога
Иногда подростки плачут от собственного бессилия и невозможности объяснить взрослым то, что происходит с ними на самом деле. Их либо не слушают (родителям всегда некогда), либо не придают значения проблеме, либо сам подросток не может подобрать слова или набраться смелости, чтобы рассказать. Например, о том, что он не знает, как подойти к учителю для исправления двойки: материал выучил, но есть опасения, что всё забудет. Или, например, что делать, если девочка, которая нравится, не отвечает взаимностью, а взрослые говорят: «В твоей жизни будет ещё много девочек и получше, поэтому не стоит так убиваться». Но не убиваться не получается.
Бывает, что подросткам очень хочется летом на каникулах поехать отдохнуть вместе с родителями, а те их с собой не берут. Доказывать им что-то бесполезно.
Подростки сами часто не могут объяснить, почему упрямятся. И далеко не последнюю роль в эмоциональной нестабильности играет гормональная перестройка организма, особенности которой – импульсивность поведения, раздражительность, повышенная утомляемость, эмоциональные «качели», сложности удержания внимания.
Подросток находится как бы в промежуточной позиции: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый, при этом хочет получить возможности взрослого, избегая ответственности. Некоторые родители усиливают это противоречие: относятся как к ребёнку, а требуют как от взрослого. Поэтому в семьях создаётся ситуация, напоминающая поле боя. Задача взрослых – искать контакты с подростком, уходить от чувства своей безусловной правоты.
Расставим некоторые акценты. Не стоит ждать, а тем более требовать от подростка большего, чем он способен дать, например пятерок по предметам, вызывающим у него затруднения, или, допустим, обещаний вернуться домой в 21.00 и не минутой позже. Он вряд ли выполнит эти требования. А напряжение в отношениях усилится: обещал и не сделал. Не нужно добиваться абсолютного послушания, лучше приходить к общему мнению, договариваясь и уважая мнение подростка.
Будьте внимательными к каждой попытке ребёнка поговорить с вами откровенно, откажитесь от категоричности в оценке его поступков и поведения. Ведите себя так, чтобы подросток не сомневался в вашей любви к нему.
Каждый человек нуждается в нормальном, уважительном к себе отношении, а подростки особенно. У них и так самооценка неустойчива и во многом зависит от мнения окружающих, а если родители ими постоянно недовольны, упрекают и критикуют, то они ещё больше сомневаются в себе.
В беседах с психологом некоторые ребята жалуются, что не видят смысла в жизни, и убедить их в том, что смысл жизни состоит в самой жизни, в каждом прожитом дне, затруднительно. Такое поведение должно вызывать не только тревогу у взрослых, но и активное желание наладить отношения со своим взрослеющим ребенком, быть для него доступным, открытым и, главное, любящим.
Круглосуточный бесплатный телефон доверия: 086
Мобильная связь: 8(3955)56-49-86
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог ОГБУЗ «ИОПНД»