Когда возникает напряжение в отношениях между подростками и взрослыми, обычно принято обращаться к родителям, педагогам (ко всем, кто имеет связь с подрастающим поколением). Взрослым дают полезные рекомендации, как лучше найти подход к детям, как жить с ними в мире, несмотря на особенности переходного возраста. Но сегодня мы хотим обратиться именно к самому подростку. Без нравоучений, а исключительно с позиции людей, желающих разобраться и помочь преодолеть ему сложный период жизни.
О физиологии
Сейчас тебе 12, 13, 14 лет, а может, немного меньше или больше. Возраст, о котором обычно говорят как о времени повышенной эмоциональности, непредсказуемости и частой смене настроения. Конечно, ты об этом знаешь, слышал или читал. Об этом же могли говорить родители, учителя и другие взрослые.
А еще ты знаешь об этом, потому что с тобой самим происходит что-то непонятное, чего раньше не было: тебя вдруг начинают раздражать люди, к которым раньше ты относился вполне нормально, например родители. Тебе кажется, что они излишне требовательны и подозрительны, ты пытаешься сказать им об этом, но они слышат не так, как тебе хотелось бы, и ваш разговор зачастую перерастает в ссору.
Иногда тебе, наоборот, становится кого-то жалко: возможно, тех же родителей. Ты видишь, что они на самом деле переживают, но, как сказать им об этой жалости, не знаешь. Да и сама эта жалость тебя, возможно, тоже раздражает.
Некоторые особенности твоего поведения вызваны физиологическими процессами, происходящими в организме. Специалисты объясняют подростковую неуравновешенность и характерные для нее резкие смены настроения (переходы от позитива к негативу и наоборот) нарастанием общего возбуждения нервной системы и слабостью торможения. Пойми, это возрастная особенность.
Однако и твое поведение, и поведение твоих сверстников не может быть объяснено только физиологией. Подростковый возраст – это время, когда за сравнительно короткий срок человек переходит на другой уровень, делает большой шаг во взрослую жизнь. И сейчас, конечно, ты хочешь, чтобы тебя воспринимали как взрослого. Но в глазах окружающих (и родителей в том числе) ты ребенок, они помнят, как совсем недавно (им кажется – еще вчера) ты играл в куклы или машинки, и принять тебя в новом качестве пока не готовы. Им нужно для этого время.
Если твои родители и другие люди будут видеть, что ты стараешься держать слово, выполняешь обещанное, способен признать свою неправоту и стремишься стать лучше, то доверия и уважения к тебе будет больше.
Возможно, ты стал замечать, что жизнь неоднозначна, что вокруг немало несправедливости и что взрослый мир, который раньше казался сильным, авторитетным и всегда правым, далеко не совершенен. Естественно, поводы для обвинений и критики всегда найдутся.
Но хочется, чтобы ты понял, что хорошего в жизни гораздо больше, чем плохого, и, в конечном счете, многое зависит от тебя самого, от твоей способности замечать и видеть именно хорошее, а не «застревать» на негативе. Разовьешь у себя эту способность – тогда мир будет казаться дружественным, а не враждебным.
О взрослости
Есть три черты характера, которые должны быть свойственны взрослому человеку (стало быть, и тебе пора об этом подумать), – это самооценка, самоконтроль и самокритичность.
Самооценка – это чувство собственных возможностей («я могу») и осознание ценности собственной жизни. Твоя жизнь – единственная и неповторимая ни в каком другом варианте; есть много способов, чтобы в ней самоутвердиться, и твоя взрослость проявится в умении противостоять неправильным соблазнам, чтобы сохранить себя и свою ценность.
Самокритичность отражает, насколько ты научишься думать о последствиях своих поступков – и не только для тебя, но и для других, в том числе и близких тебе людей. Насколько важны для тебя безопасность и стабильность событий твоей жизни. Для любого человека полезно уметь соблюдать равновесие между тягой к риску и ощущением собственной безопасности.
Самоконтроль во многом характеризуется твоим чувством самосохранения. Это очень важная черта характера. Без риска ты не сможешь продвигаться в саморазвитии. Например, в освоении чего-то нового рискнуть и отказаться подражать тем, кто явно не прав, но на данный момент имеет сильную позицию.
О контроле над собой
Умеешь ли ты контролировать свои чувства, свое поведение? Задавал ли ты себе этот вопрос? Если нет, задай сейчас. И как ты на него ответил?
Если тебе с большим трудом удается контролировать себя, то это может помешать достичь положительных целей в жизни. Один раз сорвался, накричал, обидел кого-то, второй… Как будто ничего страшного не произошло, но это только внешне. На самом деле, если ты будешь позволять себе обижать окружающих, срываться на них, это может войти в привычку. И тогда рано или поздно ты почувствуешь одиночество, пустоту вокруг себя.
С кем тебе самому комфортнее и легче общаться? С теми, кто не умеет себя сдерживать, говорит всё, что приходит в голову, может нагрубить, унизить другого человека? Или с теми, кто держит себя в рамках? Думается, с последними.
Лучше промолчать, если ты знаешь, что твои слова могут больно задеть человека. Ведь сам ты не любишь, когда тебе говорят неприятные вещи. Если же необходимо что-то сказать, ищи допустимые формы, учись быть деликатным.
«Относись к другому, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе», – это крылатое выражение можно сделать правилом общения с окружающими.
Конечно, не ты первый и не ты последний проходишь через трудности переходного возраста. Но то, что происходит сейчас именно с тобой, для тебя важнее всего. И, возможно, наступит или уже наступило время, когда тебе захочется с кем-то поделиться своими чувствами, переживаниями, сомнениями. Это могут быть важные для тебя люди: родители, родственники, педагоги, другие взрослые. Но если ты сам не скажешь им о своем желании поговорить, они об этом не узнают. Поэтому не молчи, а говори – тебя обязательно услышат, проявят интерес, и ты получишь желаемую поддержку.
Верим, что информация, которой мы сегодня с тобой поделились, будет для полезной. Всего хорошего тебе и удачи!
Круглосуточная бесплатная психологическая помощь: 086, 8 (3955) 56-49-86.
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог Ангарского филиала ИО ПНД