Нередко проблемы в семье возникают из-за того, что люди имеют разное представление о семейной жизни. Мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина может быть ориентирована на рождение детей и быт, перемещая всё остальное на последнее место. В семейную жизнь каждый привносит что-то из пережитого опыта: воспитание, мысли и представления о том, «как надо, как должно быть». Но какими бы ни были эти представления, если человек исходит исключительно из своих интересов, то вряд ли из такой семьи получится что-то стоящее, по крайней мере, удачным подобный брак никак не назовёшь...
А что вообще можно считать удачей для отдельно взятой ячейки общества? Мнения могут разделиться. Сегодня своими мыслями на эту тему с нашими читателями делится медицинский психолог отдела детской психиатрии Ангарского филиала Иркутского областного психоневрологического диспансера, семейный консультант Александра Чернюк.
– Александра Анатольевна, сегодня многие супружеские пары уверены, что для совместного проживания не обязателен штамп в паспорте. Дескать, это просто формальность и ни на что не влияет. Так ли это?
– Начну с того, что законная семья всегда существует по иным принципам, нежели гражданская. В «гражданских» отношениях всегда будет наблюдаться или ощущаться зыбкость, при которой сложно строить прогнозы на будущее и быть уверенным в партнёре. Если люди не заключают брак (и даже не думают о перспективе свадьбы), им легче найти повод для разрыва отношений, многие усилия направляются за границы семьи. Штамп в паспорте, конечно, не гарантия семейной успешности, но он даёт некую определённость, стабильность, чувство равновесия.
– На чём ещё может строиться благополучие семьи?
– Мне нравится использовать метафору «вклады – дивиденды» (даешь и ожидаешь получить отдачу). Благополучие строится на равновесии взаимных вкладов в семейную жизнь. Схема может быть такой: один из супругов обеспечивает материальное благополучие, другой поддерживает в доме уют и заботится о душевном комфорте домочадцев. Несправедливой (в глазах некоторых мужей) выглядит ситуация, когда неработающая жена встречает супруга после работы в полном квартирном бардаке и неухоженности. Даже если всё начиналось с любви, то вряд ли это продолжится тем же. Однако известны случаи, когда для мужа главное не чистота в доме, а отзывчивость жены в постели, поэтому он готов мириться с другими недостатками. Вопрос приоритетов.
Если один постоянно вкладывается, а другой пользуется усилиями супруга, ничего не давая взамен или давая по минимуму, то рано или поздно союз разрушается, даже если люди останутся жить на одной территории, либо один из супругов заболевает.
– Скажите, а как супругам договариваться насчёт равноценности вкладов?
– В основном это происходит интуитивно и (или) после того, как одна из сторон сообщает о своём недовольстве, а другая прислушивается, делает выводы и меняет своё поведение в сторону хотя бы относительного равновесия. Если обе стороны или одна из сторон избегает диалога, то происходит эмоциональный разрыв, который неизбежно приводит к ухудшению общей семейной ситуации. Семья предполагает взаимное удовлетворение потребностей.
– А вот, к примеру, такая ситуация. Один говорит: «Терпеть не могу мыть посуду, мой ты!» Или: «Я в магазинах ничего не понимаю, ходи одна» (про тяжёлые сумки как-то забывается). И постепенно человек перекладывает на другого необходимые ежедневные обязанности под разными предлогами, при этом всё может происходить без внешних скандалов…
– Главное – соглашается ли супруг на ваши условия (есть ли договоренность). Если вы не согласны на условия супруга, но продолжаете их соблюдать, стоит задуматься, за какие ниточки он вас дергает, из каких соображений вы идете у него на поводу (мы не берем ситуацию физической агрессии в семье). Зачем становиться жертвой, если можно договориться друг с другом о том, что вы готовы вложить, и что вы ожидаете получить в ответ? Недосказанность в разделении ответственности и власти в семье – одна из причин нарушения семейных отношений. Она связана с плохо отлаженным контактом и требует коррекции, так как порой доводит любящих друг друга людей до крайней степени взаимного отторжения.
– Значит, не стоит обольщаться тем, кто удобно пристроился, используя другого в своих интересах?
– Ну, вряд ли его настигнет кара небесная. Однако такое поведение, как правило, обходится дорого, поскольку влечет за собой разные психологические расстройства, а также небезызвестные психосоматические заболевания у партнера и у детей. История в тему. Женщина и мужчина поженились по любви, по крайней мере, так считалось. Но она понимала любовь как самоотдачу, а он – как часть своей жизни, обратную сторону которой составляли встречи с друзьями, постоянные гулянки на стороне и забота исключительно о себе любимом… Она же большую часть семейных бытовых проблем брала на себя, при этом терпела, страдала, прощала, плакала, надеялась… Через десять лет женщина вдруг поняла – надоело! «Меня как будто среди ночи разбудили и дали понять – всё закончилось. Нет любви!» – вспоминает она. На место, где были эмоции и надежды, пришла пустота. Теперь бывший муж пытается всё вернуть назад и очень сожалеет, что не ценил свою спутницу жизни. Но, как говорится, поезд ушел…
– Александра Анатольевна, понятно, что единого рецепта счастливой семейной жизни не существует. Но есть накопленный хороший и плохой опыт, который может пригодиться в дальнейшем.
– Да, даже если «поезда ушли», то для отдельно взятой личности порой наступают лучшие времена. Разумеется, если сделать правильные выводы из такого супружеского опыта. Хуже бывает, когда люди живут много лет, заводят детей, скандалят, прощают, терпят, мучаются и никогда не обращаются за помощью. Не стоит надеяться, что человека можно использовать до бесконечности, не давая взамен адекватного (ожидаемого) ответа. Как, впрочем, не стоит забывать и о собственном запасе прочности. Нужно помнить, что в растрачивании себя на человека, который ничего не даёт взамен, можно довести себя до нервного истощения. Ведь если ты работаешь и не получаешь питания, рано или поздно ты можешь умереть или заболеть. В семейных же отношениях питание может быть эмоциональным, финансовым, интеллектуальным, сексуальным… Здесь главное, чтобы человека всё устраивало, чтобы ему было комфортно, ведь ради этого создаются семьи. Если же ощущение обделенности обрело хронические формы, то пора либо начать заботиться о себе – самосохраняться, – пока еще не поздно, либо обратиться за помощью к профессионалам – некоторые пары спасает именно семейная терапия.
Татьяна Бичевина, медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского областного психоневрологического дипансера
Телефон доверия (круглосуточная помощь психолога): 086, 8(3955) 564-986