«Жить в обществе и быть свободным от него нельзя», – много лет назад сказал классик марксизма-ленинизма. В наше время большинство постулатов этого научного направления подвергается сомнению или категорически отрицается. Но именно с этим высказыванием трудно не согласиться.
С самого рождения мы не одни, вокруг каждого – люди. Сначала это родители и другие родственники, потом воспитатели в детском саду и дети, учителя и одноклассники, после – друзья, соседи, коллеги, оценки которых имеют над нами определённую (для кого-то большую, для кого-то меньшую) власть.
Особенно эта власть ощущается в детстве, когда от одобрения или неодобрения окружающих во многом зависит состояние и поведение ребёнка, которому хочется, чтобы родители любили его безусловно, воспитатели хвалили, учителя ставили в пример, а другие дети если не завидовали, то стремились общаться и дружить. По мере взросления влияние на человека мнений о нём со стороны других людей не должно, в целом, нарушать его положительного самоотношения. Иначе – тупик!
Для наглядности приведем пример из жизни.
Алина, 32 года:
– Моя мама была педагогом, от меня с сестрой она требовала такого же послушания и выполнения её распоряжений, как и от своих учеников. Дома мама была главной и решала, как нам поступать, чем заняться в свободное от школы время, с кем дружить и общаться и так далее. Если мы пытались протестовать, то мама замолкала и могла подолгу не разговаривать с нами. А ещё она любила повторять: «Надо вести себя так, чтобы не было стыдно перед людьми».
С самого детства для меня было важно, что подумают или скажут обо мне другие. Хотя людям в основном до меня не было никакого дела(я это видела), но на автомате я часто оправдывалась за свои поступки, постоянно пыталась что-то объяснять, преувеличивала свою вину, когда, по сути, если и была виновата, то совсем немного.
От того, что я так себя вела, отношения не становились лучше – наоборот: я чувствовала, что даже близкие (муж, дети, друзья) не особо со мной считаются.
Так и жила практически в постоянной неудовлетворённости собой, много энергии уходило на то, чтобы оглядываться на других, внутреннее напряжение и раздражение становились всё более привычными.
И вот однажды случилось то, чего я от себя никак не ожидала.
В обычное утро на работу я ехала в обычном ангарском автобусе. Народу немного, но практически все сели не у окон, как, на мой взгляд, правильно, а на крайних сиденьях. То есть, чтобы сесть, нужно просить кого-то пропустить к месту.
Во мне поднялась такая волна возмущения поведением других людей, которую я раньше если и испытывала, то давила в себе и не позволяла высказывать публично. «Почему я должна просить вас подвинуться, а потом еще смотреть, как вы с недовольным видом, нехотя повернетесь (именно такую картину я себя мгновенно нарисовала), чтобы я села к окну. Да, кстати, я ведь могу в этот узенький проход и не пройти, – раздраженно говорила я пассажирке. – Вы зашли раньше меня и должны были занять место у окна (мол, мы все здесь в равном положении), чтобы другим было удобно сесть рядом, – продолжала я, по сути, уже обращаясь и ко всем остальным попутчикам».
Я понимала, что меня «несёт» и что повод для конфликта не соответствует силе реакции.
Кому-то моё поведение наверняка показалось смешным и нелепым, но пассажиры, разумеется, не знали, что я впервые в жизни вслух говорю так открыто, без оглядки на мнение остальных.
По мере того как я высказывалась, мне становилось легче. Я неожиданно поняла, что мне всё равно, плохо или хорошо думают обо мне другие. У меня была своя правда!
Сейчас, по прошествии времени, я очень благодарна той женщине за то, что она не вступила со мной в перепалку, не начала осуждать, а молча подвинулась и остаток пути мы проехали вместе.
Когда я вышла из автобуса, то не испытывала ни чувства вины, ни стыда, возникавших после поступков, которые могли бы вызвать неоднозначную реакцию окружающих.
Видимо, с этого момента и началась другая полоса в моей жизни: я перестала зависеть от мнения других, и это так здорово! Теперь я не боюсь говорить и делать то, что считаю нужным…
***
Чем больше человек пытается угодить другим, тем больше у него будет расти раздражение этими «другими», ведь, по большому счету, всем угодить невозможно. Потому что каждый из нас уникален, неповторим; каждый прошёл свой путь развития, становления, формирования того или иного отношения к действительности; у каждого рождается и укрепляется своя шкала ценностей и предпочтений. И мнение о другом зачастую зависит от того, насколько он вписывается в эту систему ценностей.
Из этого следует важный вывод: то, что думают о вас другие, далеко не всегда связано конкретно с вами – скорее, с их картиной мира, возможно, во многом отличной от вашей.
Чем активнее человек впитывает внешнюю информацию о себе, тем больше отдаляется от себя реального. Ведь никто не знает его так подробно и достоверно, как он сам.
Мы ответственны за то, что говорим и делаем. Но не можем быть ответственны за мнение о нас других людей, над которым не имеем никакой власти. Конструктивная критика иногда полезна, но только в том случае, если она направлена на благо человека, а не на унижение его достоинства и навязывание своей точки зрения.
Поведение Алины на самом деле вызывает противоречивые чувства, но люди вышли каждый на своей остановке и сразу забыли про ситуацию в автобусе. А для нее этот поступок был очень важен. Она высказала вслух то, что думала, не боясь оценок со стороны, и мир не рухнул, и никто на неё не кинулся, а самой при этом стало легче. Сейчас женщина удивляется, почему раньше на первое место она ставила мнение окружающих, а не собственные установки.
К маме у Алины претензий нет: она давала детям то, что могла, что считала правильным, наверное, и её воспитывали так же. В жизни важнее не то, как конкретно поступали с нами другие, а то, какие выводы мы сделали в связи с их поступками и что полезного для себя вынесли исходя из этих выводов. Стремление к разумному равновесию между собой и другими стало уже личной победой Алины.
Людей много, а ты у себя один, и то, что думают о тебе другие, совершенно не связано с тобой – лишь с ними…
Татьяна Бичевина, психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера
Если вам хочется поделиться наболевшим, рассказать о проблемах и получить поддержку психолога, звоните по номеру телефона доверия: 086, 8(3955) 56-49-86.