«На вкус и цвет товарищей нет». Это привычная фраза, не нуждающаяся в особом подтверждении и доказательствах. Отношение к окружающим людям, событиям жизни, решению проблем у каждого своё. Что одному кажется очевидным и не требующим особого внимания, другим воспринимается как повод для переживаний.
Конкретная ситуация. Человек идет по улице и вдруг слышит, как рядом заплакал чей-то ребёнок. Один спокойно продолжает свой путь, подумав, что это обыкновенные капризы; другой мимо пройти не может, ему кажется, что ребёнок страдает и что причина этих страданий – неумение взрослых общаться с малышом, а значит, их надо научить, пусть даже и по-быстрому подобрать такие слова, чтобы родитель (чаще всего это именно он) задумался и хотя бы частично пересмотрел свои подходы к воспитанию.
При этом тот, кто прошёл мимо, возможно, посчитает вмешавшегося в ситуацию бестактным и навязчивым, а вмешавшийся решит, что все остальные прохожие равнодушные и не любящие детей люди.
Два противоположных мнения по поводу одного события.
Чтобы не заходить в своих оценках слишком далеко, стоит осознать одну очевидную вещь: человек принимает или отвергает людей через собственное отношение к миру. Кстати, это отношение частично или во многом формируется под влиянием психологических защит человека.
Психологическая защита – специальная система стабилизации личности, направленная на ограждение сознания от неприятных, травмирующих переживаний, связанных с внутренними и внешними конфликтами, состоянием тревоги и дискомфорта.
Одной из самых часто встречающихся психологических защит является проекция. Проекция – перенос своих чувств, мыслей и желаний на других людей, объекты и ситуации.
Зарождается защитный механизм в детстве, в процессе общения ребёнка со значимыми взрослыми. Он (ребёнок) сталкивается с определённой системой установок и правил, принятых в родительской семье. Под их влиянием формируется представление о правильном или неправильном в жизни. В детстве родители – носители этих установок, с ними не поспоришь.
• • •
Например, у Нины (имя изменено), которая говорила на приёме у психолога о своей непереносимости детского плача, детские запреты, были такими: «Ребёнок во всём должен слушаться взрослых, они всегда правы; плакать стыдно, плачут только нехорошие и избалованные дети».
Нина в свои 40 лет прекрасно помнит, как давила в себе слёзы, старалась не показывать их «на людях», изредка плакала там, где её никто не мог видеть и потом долго сидела в одиночестве, чтобы хоть немного прийти в себя. Хотя уже тогда понимала, что после слёз ей становится легче.
Во взрослой жизни Нина не плакала, в самые трогательные моменты слёзы просто наворачивались на глаза и быстро высыхали.
Но каждый плачущий ребёнок вызывал в ней сильные эмоции, ей хотелось его защитить, уберечь от жестокости, которая, как казалось женщине, окружает детей чуть ли не на каждом шагу. Плачущему ребёнку она приписывала страдания, которые сама испытывала в детстве, когда защитить её было некому.
К такому выводу пришла Нина после работы с психологом и тогда же она разрешила себе плакать, приняв вернувшуюся способность как подарок сегодняшнего дня её жизни.
Проекция (перенос внутренних состояний на других людей и ситуации) – процесс бессознательный, поэтому людьми чаще всего отрицается, хотя в той или иной мере такой способ психологической защиты свойственен каждому.
Если человек испытывает активное, плохо поддающееся коррекции раздражение по отношению к поступкам и поведению окружающих, стоит подумать о проекции: вполне возможно, это повод для обращения к специалисту.
• • •
Несколько общих рекомендаций на заданную тему.
– «Другой» всегда «другой», он не должен соответствовать вашим ожиданиям. Мысленно очертите для себя границы: что-то в нем вы принимаете, это условно на вашей территории, что-то не принимаете, это за «границей». Но у тех, кто «за границей», тоже есть право на проявление своей индивидуальности, как и у вас.
– Раздражение по отношению к другим людям вносит прежде всего дискомфорт в эмоциональное состояние самого человека, чем оно больше, тем хуже он (человек) себя чувствует. Поэтому искать способы освобождения от этого раздражения – это прежде всего забота о себе. Другой чаще всего и не предполагает, насколько он является раздражителем. А уж меняться в угоду людям вообще не собирается.
– Каждая встреча в жизни нам для чего-то дана и нужна. Возможно, для развития терпимости и гибкости по отношению к окружающим. Вы даете себе право раздражаться (высказываться) по поводу поведения и поступков других людей, у них тоже есть право не принимать ваше поведение и быть недовольными вашими поступками.
– Кроме «черного» и «белого» существует масса самых разнообразных оттенков. Наша жизнь полярна: «хорошо – плохо», «принимаю – отвергаю», «люблю – ненавижу» и так далее. И если даже к близким людям мы можем время от времени испытывать такие чувства, то что уж говорить о людях посторонних. Иногда стоит просто не идти на поводу у эмоций, переключиться на другое, и раздражение пройдёт. Именно в этот момент не стоит делать далеко идущих выводов о личностных особенностях человека, вызывающего негатив.
– Наиболее эффективная, социально адаптированная личность та, что принимает и допускает как можно более разнообразные проявления других людей, терпима к ним.
Если же быть терпимым не получается, то, возможно, определённую роль в этом играет проекция. И чем больший дискомфорт человек испытывает при этом, тем больше стоит на это обратить внимание.
Круглосуточная бесплатная квалифицированная помощь психолога, телефон доверия: 086 (8-3955-56-49-86).
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера