Люди, у которых есть братья или сестры, не понаслышке знают, что взаимоотношения двух родных по крови людей отнюдь не всегда теплые и безоблачные, особенно в детстве. Конфликты между детьми неизбежны. И это нормально. Как правило, научившись с годами мирно решать возникшие проблемы, дети обретают важный социальный опыт и обретают в лице друг друга союзников, помощников, родное плечо, так необходимое в жизни. Но может быть и по-другому. Чтобы детские конфликты не перетекли во взрослую жизнь, родители должны помочь своим чадам еще в раннем детстве сформировать правильные братские отношения.
На приеме у психолога Юлия, 30 лет.
– У нас в семье два сына: Максиму – два года, Илье – пять лет. Иногда мальчики вполне мирно общаются друг с другом, играют. Но это бывает редко. В основном старший всегда чем-то недоволен: то Максим игрушки у него отбирает, то мешает заниматься своими делами. Когда я занята с младшим, Илья пытается оттянуть мое внимание на себя и, если это не получается, говорит, что я его не люблю, что он мне не нужен, все возятся только с Максимочкой. Однажды вообще заявил, что возьмет и сбежит из дома!
Мои слова о том, что он старший, что должен уступать младшему братику и заботиться о нем, Илью не убеждают, а злят. Иногда я вижу, как он тайком может ущипнуть брата или еще как-то сделать ему больно. Максим плачет, а Илья ни за что не признается, что причина плача в его действиях. Я в отчаянии. Что делать, как улучшить отношения между братьями? – вздыхает молодая мама.
• • •
Пытаемся разобраться, как помочь Юлии.
На момент рождения брата Илье было три года. Особенность возраста трехлеток – ощущение себя центром Вселенной; уверенность в том, что всё вокруг: мама, другие родственники, дом, песочница во дворе, игрушки и так далее – принадлежит ему и только ему. И вдруг на фоне этого благополучия в доме появляется соперник. Малыш (он хоть и старший, но всё равно малыш!) хочет вернуть былое расположение: капризничает, требует внимания, пытается перехватить пальму первенства у младенца.
О появлении братика ему, конечно, говорили, но он не понимал масштабов того, что случится, когда этот ребенок на самом деле появится в их семье. Что он заберет часть времени, внимания и ласки взрослых, раньше всецело принадлежавших ему. Илья подходит к родителям, чтобы получить «свое», привычное, а они заняты Максимом, отмахиваются или дают тот мизер, к которому он не привык и с которым не хочет мириться.
На фоне происходящего случаются конфликты, причем не только между детьми, но и между взрослыми, проявляется недовольство друг другом, накопившаяся усталость, иногда возникает чувство тупика.
Как же вести себя взрослым в подобных непростых семейных ситуациях?
Родительский опыт многих семей показывает, что избежать проявления детской ревности старшего ребенка к младшему невозможно. Время от времени она (и как следствие соперничество) будет возникать, приобретая разные формы выражения: от явных конфликтов до желания выставить соперника в невыгодном свете.
Примите это как данность и ведите себя с детьми как обычно, не забывая, что это две уникальные личности, каждая из которых требует индивидуального подхода и индивидуальной любви. Зачастую важнее не столько количество проведенного с ребенком времени, сколько его качество: обратите внимание на старания, отметьте успешное выполнение поручения, обнимите, прижмите к себе, посмотрите ласково. Дети интуитивно чувствуют, принимают их или отвергают. Поиграйте с ребенком в то, что ему нравится, выделив для этого конкретное время и место, когда, например, младший спит. Будьте активным участником игрового процесса, доводите игру до логического завершения, поддерживайте активность и инициативу ребенка.
Сделайте роль старшего брата привлекательной и подчеркните его вклад в совместную деятельность. Он не просто старше, он умнее, сильнее, больше знает и умеет – дайте ребенку это почувствовать не только через слова, но и через ваше отношение. Старшему есть чему научить младшего – просто помогите ему определить, чему именно.
Останавливайте себя в желании требовать от старшего того, чего не требовали раньше, когда он был в семье один. Например, постарайтесь не говорить: «Не бегай по комнате, можешь сбить брата». Если опасаетесь за безопасность младшего, научите старшего проявлять свои чувства безопасным способом: послать малышу воздушный поцелуй, погладить по ручке и др.
Расскажите, что, когда он был таким же, как братик, ему тоже уделяли много внимания. Покажите фотографии, где он грудничок, где он сидит на ручках у родителей, вспомните, как с ним играли, проводили время...
Детей не нужно сравнивать между собой по принципу: «Брат всё делает хорошо, а ты так не умеешь!» Возвышая одного ребенка над другим, взрослые сами дают повод для ревности и конфликтов. Не пытайтесь равнять их и даже в запале ставить одного в пример другому.
Поддерживайте стремление старшего быть нужным в уходе за младшим. Если в тебя верят, а не просто командуют, то хочется оправдать ожидания. Развивайте навыки сотрудничества между детьми в спокойной обстановке, во время совместной игры.
Еще раз напомним, что Максим родился, когда Илье было всего три года. В три года ребенок не понимает, что такое быть старшим для маленького, он сам еще малыш и делить с кем-то привилегии совсем не готов. Поэтому не стоит ему говорить, что он должен уступить, отдать что-то младшему, отказаться от чего-то в его пользу. Ищите другие варианты решения ситуации.
После беседы с психологом взрослые в семье Юлии начали пересматривать свой взгляд на поведение Ильи, понимая, что сейчас формируются не только семейные мир и гармония, но и основы будущих отношений братьев, которые неизбежно станут взрослыми.
Телефон доверия, круглосуточная бесплатная помощь психолога: 8(3955) 56-49-86, 086 (со стационарного телефона).
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера