Когда Антон Павлович Чехов в молодые годы работал в газете, редактор так урезал его материалы, что будущий писатель научился излагать мысли четко, ясно, «без воды». Именно Чехову принадлежит крылатое выражение «Краткость – сестра таланта». Однако в повседневной жизни мы не слишком часто вспоминаем слова великого писателя и потому редко следуем им. А делать это полезно, например, в ситуациях общения. Если вам очень хочется выговориться, стоит подумать – нужна ли эта информация окружающим в той мере, на которую взят разгон. И притормозить, пока собеседник не утомился вашей чрезмерной активностью.
• • •
Вспоминается ситуация: в случайно собравшейся за вечерним столом компании во время летнего отпуска отдыхающие в течение вечера слушали свою новую знакомую. Они узнали про ее работу, детей, внуков, про конфликты с соседями, родственниками, где и с кем она любит гулять, общаться, что читает и какие выводы из прочитанного делает, мысленно вместе прошли по дорожкам ее дачи и оценили качество собранного осенью урожая.
Сначала все слушали со вниманием, затем словесный поток женщины им просто надоел. А она всё продолжала и продолжала, и остановить ее было практически невозможно. Некоторые вежливо пытались сменить тему разговора, переключиться на иного собеседника, но каждую реплику дама тут же дополняла своими комментариями и опять оттягивала внимание на себя.
Расходились гости в разной степени раздражения: театр одного актера за столом никому не понравился – он был явно не к месту.
На следующий день народу за ужином собралось значительно меньше. И можно предположить почему…
• • •
В детстве и юности нам говорили: «Учитесь на чужих ошибках, чтобы не совершать своих». Предпримем попытку сделать выводы из поведения другого человека, чтобы не оказаться в одиночестве, когда так хочется поделиться с окружающими своими радостными или горькими чувствами.
Во многом в нашей жизни следует держаться золотой середины, соблюдать чувство меры, в том числе и в общении. Не злоупотреблять временем собеседника, но и не позволять ему использовать вас исключительно в его целях.
При нормальном диалоге один говорит, другой слушает, затем собеседники меняются местами. Чтобы не утомить человека, лучше соблюдать этот баланс. Каким бы интересным рассказчиком вы ни были, давайте возможность высказаться другому.
Не стоит забывать, что подробности и нюансы нашей жизни могут быть интересны далеко не всем. Для любого человека на первом месте самые близкие люди (можно прикинуть, где в этой очереди можем находиться мы).
• • •
Далеко не каждый способен разделить эмоциональное состояние другого человека и возникшую у него потребность поделиться своей историей. Надо просто быть благодарным уже за то, что нашлись люди, которые выслушали, а может, и посочувствовали.
Нужно стараться избегать критики, оценок, характеристики поведения другого человека. Ваш субъективный взгляд ничего не изменит, а вот отношения могут испортиться. Если сказанное задевает чье-то самолюбие, то лучше сказать человеку, что конкретно вас не устраивает. Например: «Пожалуйста, не нужно надо мной так подшучивать, меня это не веселит, а раздражает». А после уже делать выводы, как вам общаться дальше.
Если вы чувствуете, что собеседник только пережидает время, чтобы из чувства вежливости или необходимости вас дослушать, постарайтесь свернуть свой монолог. Возможно, он сам хочет высказаться, и это вполне объяснимо – так дайте ему эту возможность. Его «Я» – главный регулятор сознания любого человека – выскажется, потом собеседник будет способен выслушать вас. Если вы соблюдаете чувство меры и умеете дозировать информацию, то в вашем окружении наверняка найдутся люди, готовые искренне сделать это.
Кстати, об искренности. Именно она чрезвычайно важна в общении. Если человек не настроен к собеседнику доброжелательно, а только изображает это чувство, то фальшь обязательно проявится – в беглом взгляде, напряженной мимике, интонации и так далее. Поэтому, если доброжелательности нет, не надо ее искусственно взращивать.
• • •
В течение жизни каждому из нас приходится общаться с самыми разными людьми. Одни вызывают симпатию, и общение с ними не напрягает, встреч с другими хочется избегать, а если уж вы пересеклись, то сократить разговор до минимума. Причин этому может быть множество. От внешнего неприятия («человек мне ничего плохого не сделал, но почему-то раздражает») до несовпадения взглядов на одни и те же вещи, рассуждений, духовных и материальных ценностей и т. д. Главное – быть в согласии с самим собой и осознавать, что никто не обязан соответствовать ожиданиям окружающих.
Делиться своими чувствами и переживаниями – естественная потребность человека. Но, удовлетворяя свою потребность в общении с другими, надо помнить о чувстве меры.
Телефон доверия, круглосуточная бесплатная помощь психолога: 8(3955) 56-49-86, 086 (со стационарного телефона).
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера