«Недавно к нам на работу пришла новая сотрудница. Всем она нравится, говорят – толковая, бесконфликтная, а меня эта дама дико раздражает, хоть сама бери и увольняйся!» – делится с подругой своими переживаниями офис-менеджер одной из фирм, где её всё устраивает, кроме… новенькой.
В общении между людьми иногда проявляются странности, объяснить которые с рациональной точки зрения весьма затруднительно. Например, почему ничего плохого не сделавший тебе человек раздражает уже одним своим присутствием? Чем объяснить эту, казалось бы, беспричинную неприязнь?
На одном из психологических тренингов возникла аналогичная ситуация: участницу занятий по имени Катя начала раздражать женщина, оказавшаяся в группе рядом с ней. Катя пересела подальше, но это не помогло: раздражение только усилилось. Чуть позже она рассказала о своих переживаниях вслух (на подобных встречах открытость самовыражения приветствуется).
Специалист, проводивший занятия в специально организованной обстановке, с помощью терапевтических приёмов помог женщине разобраться в причине неожиданно возникшей неприязни.
Оказалось, что женщина, сидевшая рядом с Катей, очень похожа на её тётю, с которой связано много негативных воспоминаний. Она с трудом переносит эту родственницу всю свою сознательную жизнь. В детстве ей приходилось проводить с тётей много времени, и, по-видимому, в этот период у них всё складывалось не очень хорошо.
Не посетив этот тренинг, Катя вряд ли связала бы свою неприязнь к незнакомому человеку с переживаниями детских лет.
• • •
Перенос – это феномен, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых чувств и отношений, проявляющихся к одному лицу (лицам), совсем на другое лицо (заместитель).
Внешним выражением переносов могут быть некоторые закрепившиеся модели поведения человека, способы реагирования на жизненные ситуации, а также то, как мы относимся к окружающим людям, что считаем главным, а что второстепенным, и так далее.
Повторюсь: сам человек наличие переносов в своем поведении чаще всего не осознаёт. Вернее, чувства могут быть вполне сознательными, но факт того, что они привнесены из других (более ранних) отношений, не осознаётся.
Вот довольно распространённая история. Девочка живёт в семье с отцом-алкоголиком. Она страдает вместе с остальными домашними от пьяных скандалов, агрессии и неадекватного поведения родственника. Девочка говорит сама себе и окружающим, что уж она-то за алкоголика не выйдет никогда. Возможно, так и случится, и ей удастся создать семью трезвенников. Но нередко происходит с точностью до наоборот: повзрослевшие созависимые дети связывает свою жизнь именно с алкоголиками. Они с детства несут в себе модель поведения, «приспособленную» к существованию в атмосфере запоев. Как бы парадоксально это ни звучало, им легче перенести привычный способ существования в свою семью, чем формировать новую модель отношений.
В домашнем общении, например, во многих ситуациях такие женщины бессознательно приписывают мужу качества своего отца, даже если они не так выражены, как было у родителя, или их вообще нет.
Есть и другие примеры. Мужчина, потерпевший неудачу в первом браке, будет с опаской относиться ко всем потенциальным претенденткам на близость с ним, перенося на новых знакомых дам опыт прежних отношений. Или женщина, поменявшая место жительства из-за напряжённых, конфликтных отношений с соседями, будет видеть козни и «подставы», которые (она уверена!) строят ей уже новые соседи, хотя они ничего подобного делать не собираются и удивлены, почему новая соседка, с которой их ничего плохого не связывает, ведёт себя так настороженно.
Одним из ярких проявлений переносов является содержание общения в социальных сетях. Люди друг друга в глаза не видели, но при возникновении малейших противоречий готовы вступить и вступают в крайне агрессивную полемику. Скорее всего, это проявление не столько неприятия мнения конкретного человека, сколько перенос на него негатива, виновником которого был другой объект (объекты), другие ситуации, стечение обстоятельств и другое. При этом сам человек будет убеждён, что его крайне обозлило именно чьё-то конкретное мнение.
• • •
Для поддержания собственной эмоциональной стабильности не стоит активно участвовать в интернет-
обсуждениях. Кто знает, под энергию каких переносов вы попадёте? Втянуться в полемику легко, а выбраться из неё подчас гораздо труднее. Кажется, что вот ещё один ваш весомый аргумент – и оппонент изменит точку зрения! Но не тут-то было…
Все мы в той или иной мере подвержены переносам, и все испытываем на себе влияние чьих-то переносов. Важно понимать, что психическая жизнь человека сложна, зачастую противоречива и что у каждого масса причин вести себя определённым образом. Окружающие не обязаны быть такими, какими мы хотим их видеть. Как и мы не обязаны соответствовать всем ожиданиям других людей. А делать конструктивные выводы по поводу своего поведения и (или) поведения других людей и что-то менять – это выбор уже самого человека. И только мы сами в ответе за продолжение или прекращение данных ситуаций.
Телефон доверия, круглосуточная бесплатная помощь психолога: 8(3955) 56-49-86, 086 – со стационарного телефона.
Татьяна Бичевина,
медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера